Les blagues à Mack'

Salut !

Ici ce sera comme une galerie. Je mettrai à la suite toutes les blagues que je connais et que j'aime bien ! Ne postez pas de commentaires ici, un sujet sera crée pour !

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.

Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.

Le gars répond tristement:
- Je viens d'enterrer ma belle mère.

Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?

Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas !

Une maitresse interroge son élève :
- Il y a trois oiseaux sur une branche. Tu tue un des oiseaux à coup de fusil. Combien reste-t-il d'oiseaux ?
- Plus aucun, car l'un meurt et les autres s'enfuient à cause du bruit.
- La réponse est deux, car trois moins un. Mais j'aime beaucoup ta façon de penser !

L'élève, dépité, décide de se venger. La nuit passe...

De retour en cours le lendemain, il va interroger la maitresse :
- S'il y a trois femmes sur un banc public, toutes avec une glace en main. L'une suce la glace, l'autre lèche la glace et la dernière la mord à pleine dent. D'après vous, laquelle est mariée ?
- Euh, je.. enfin... *visiblement géné, elle répond quand même* Ce doit etre la femme qui suce la glace.
- Non, c'est celle qui porte une alliance. Mais j'aime beaucoup votre façon de penser !

Un petit garçon surprend sa mère avec un monsieur dans sa chambre...
Il fait toc, toc, toc à la porte : mon nounours et moi, on a rien vu, rien entendu, mais c'est 100 balles !
Un billet passe sous la porte... Le petit garçon court s'acheter un boite de playmobile...
Les playmobiles, c'est bien, mais ce serait tellement mieux avec le "bateau playmobile" !

Le lendemain, le petit garçon retourne derrière la porte et fait toc, toc, toc, à la porte : Mon nounours et moi, on a rien vu, rien entendu, mais c'est 100 balles !
Un nouveau billet passe sous la porte... Le petit garçon court s'acheter le "bateau playmobile".
Les playmobiles avec le bateau, c'est bien, mais ce serait tellement mieux avec la "maison playmobile" !

Le lendemain, le petit garçon retourne derrière la porte et fait toc, toc, toc, à la porte : Mon nounours et moi, on a rien vu, rien entendu, mais c'est 100 balles !
Un billet passe sous la porte... Le petit garçon court s'acheter la "maison playmobile".
Les playmobiles avec le bateau et la maison, c'est bien, mais ce serait tellement mieux avec le "camion playmobile" ! ...

Soudain, pris de remord, le petit garçon se met à pleurer et se précipite chez son confesseur.
Il rentre dans le confessionnal et dit : "Mon Nounours et moi, ..."
Il est interrompu. "Ah non ! ca ne va pas recommencer ! Tiens voilà 100 balles mais c'est la dernière fois !!!"

Un père et son fils (genre 8-10 ans) sont dans un bar.

Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
" - Papa, je peux fumer moi aussi ? "
" - Fiston, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul ? "
" - euh... non "
" - voila, tu as ta réponse ".
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
" - Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ? "
" - Fiston, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul ? "
" - bah...non "
" - voila, tu as ta réponse "
Apres, le père achète un ticket de truc qu'on gratte et où on peut
gagner des sous si on a de la chance.
Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
" - Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et
qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d'objection, le père répond :
" - oui, Fiston "
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 euros !
" - Bien, Fiston, j'espere que tu vas partager avec moi ? "
" - Papa, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul ? "
" - Ben oui, pour sûr Fiston ! "

" - Alors mets-le toi bien profond ! "

LA CROTTE FANTOME :
C'est celle que tu sens sortir, il y a des traces sur le papier mais pas dans la cuvette...

LA CROTTE PROPRE :
C'est celle qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier. Une belle économie de papier...

LA CROTTE ETERNELLE :
Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies... Mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le caleçon pour éviter les traces de freinage...

LA CROTTE 2 :
Le retour de la revanche de la suite qui contre-attaque :
Tu pensais avoir fini mais au moment où tu remontes ton pantalon, tu t'aperçois qu'il faut que t'y retourne...

LA CROTTE QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT :
C'est celle qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque. Et tu pousses, et tu pousses, et tu pousses...

LE BILLOT :
C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi...

LA CROTTE J'AIMERAIS QUE CA SORTE :
Tu veux crotter, tu sens qu'elle est proche, mais tout ce que tu as ce sont des crampes et des pets...

LA CROTTE DOULEUR :
C'est celle qui fait tellement mal que tu jurerais qu'elle sort de travers...

LA SPLASHEUSE :
C'est celle qui sort avec tellement de vitesse ou qui est tellement lourde qu'elle t'éclabousse les fesses avec un bruit de tonnerre...

LA CROTTE DU LENDEMAIN DE FETE ( ou CROTTE AU NAPALM ) :
C'est le liquide jaune brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te brûle les fesses...

LA CROTTE DE LAPIN :
Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent, d'autres flottent. Et plic, ploc, plic , ploc...

LA CROTTE SURPRISE :
Tu penses simplement à un gaz, mais quand tu réalises que tu vas crotter, c'est déjà trop tard...

LA CROTTE TIME OUT :
C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans les toilettes publiques et que tu dois t'arrêter car tu ne veux pas que la personne d'à côté t'entende...

LA MEXICAINE :
Pire que le tabasco, c'est un vrai Tchernobyl. Elle sent tellement fort que plus personne peut aller aux toilettes après toi...

LA CROTTE ELASTIQUE :
Celle qui refuse de tomber bien que tu saches qu'elle est sortie. Tu espères qu'en te secouant le derrière, elle va finir par se décrocher...

Une composition française :
Sujet: "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants:
1) Religion
2) Sexualité
3) Mystère"
Une seule copie a reçu 20/20 !
La voici :
"Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?"
Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un vibromasseur. Elle lui demande:
« Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ? »
Sa fille lui répond alors: « Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. »
Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur. Il lui demande ce qu'elle fait là.
Elle répond : « Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. »
Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision.
Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou.
Sa femme lui demande alors :
« Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ? »
Son époux répond : « Je regarde le foot avec mon gendre. »